约会套路

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你单身的原因无非这四个字

所属栏目:约会套路 发布人:Vita泡学课程 发布日期: 阅读:60
年少的时候,我们和一个人恋爱,是单纯又肆无忌惮的。你想把所有好的东西都给她,想把你的一切想法都告诉她,想让她全心全意属于自己。

 

我们傻兮兮地做了很多事情,幻想了很多事情,以此去证明爱情。我们以为这样就得到了爱,然后才发现,对方可能并不喜欢这样。

这就是我今天要说的我们那可悲又无奈的“自我感动”

 
内心戏不要太多

 

 
人们总说[少女情怀总是诗],我们男人何尝不是呢?

 

 
喜欢的她出现在10米开外了,我们脑子里就开始发弹幕了:

 

-诶诶诶她要走过来了!

-他肯定已经看到我了,我的发型有没有乱!

-我要不要打个招呼?

-还是酷一点只当没看见就这么走过去吧!

-诶我去,她居然就这么走过去了!居然都没看我一眼!

-完了,不会再爱了……

我们看到喜欢的人出现的那一刻起,就在脑子里捧起了小本本写了N种后续情景。

可纵使你内心已经千回百转,她却并不只知晓,只有你独自脑内了一部一会儿甜一会儿虐的剧本,但于她,不过只是擦肩而过的2秒钟罢了。

 
 
不要把自以为好的东西强加给对方

 

 
我们在“如何给女生送礼物”里也提到过,送礼物也要尽量避免送一些你自制的东西。

 

我不是说送这些东西不对,只是你一定要考虑东西本身是否承载了你们两个人的感情或事回忆。

如果你只是像个姑娘似的折了满满一罐千纸鹤送她,每张展开都写了一句酸溜溜的小诗的话,这种还真不如不送。两个人一起去做一些能制造回忆的事情不是更好吗?

 
我们见过太多男生女生在对方生日时,纪念日时,节日时花费很大的精力和时间和心意去亲手制作一些诸如手工相框,手工杯子,手工这手工那……

 

这种礼物一旦送出手,往往都是你自己被自己感动更多,对方收到的感动与你的自我感动相比,真的相差甚远。


这样容易制造“感受不平衡”的单方面举动,我个人是不推荐各位去做的。

当然这里我们不单单指“礼物”这种可以具像化的东西,还有你的某些思维,某些态度,某些观点…很多时候都是在自我高潮,并没有考虑对方是否能接受。

 

只是你觉得好,你觉得对,就想要强塞给对方,结果被对方婉拒了还要一脸受伤地问:“多好的东西,你怎么不要啊?”

所以,你需要了解对方真正的需求,不要“自以为是”,不要“想当然”。

 
不要幻想还没发生的事

 

 
 
“明天我要面试新工作了,然后我一定可以谈到一个轻松又高薪的职位,然后我一年就可以赚多少钱。

 

然后我多少年之后就可以买车,多少年之后可以买房,然后我就一定能娶到如花似玉的妹子,走上人生巅峰……”

 
 
结果他隔天睡过头了。

 

现实生活中,当你刚刚发出“明天一起出去玩儿吗?”的信息后,就开始攥着手机想象着你们一起看电影,一起吃饭,一起聊天。

愉快的约会结束后都还对彼此念念不忘,接着之后的每一次相处都是无比融洽,每一次铺开爱情的小床都是天雷勾地火……

结果几分钟后她抱歉地说:“真抱歉这两天比较忙呢~”

看吧,当幻想和现实出现偏差,你整个人就爆炸了,想着我对她那么那么好!她为什么!凭什么还那么“高贵冷艳”!

所以从一开始就不要去幻想那些还没发生的事,我们要专注眼前,做好当下才对。

不知你有没有过这些“自我感动”,是不是觉得有点扎心?

 
其实吧,「谈恋爱就像给玻璃杯里倒热水」。

 

 

7分满时,轻松又毫无顾虑,觉得这个程度还烫不到手,还能接得更多。于是你依旧不想克制也不懂得克制,继续给水杯添水……

 

终于看着水位线越来越高,灼人的温度也越来越近,这时停下也不免被热水烫伤,最终杯子落地砸得粉碎,水也溅了一地……


看吧,因为总是有人不明白,杯子的容量是固定的,盛不了太多的热水,也承不住太满的爱。

所以啊,不要去挖空心思讨好对方,因为我认为“优胜劣汰”是刻在基因里的,人们都会潜意识选择与更优秀的人在一起。

你与其挖空心思想要离她更进一步,不如把那些“自我感动”的时间,好好地拿来让自己更优秀。

 

 
 
 
那么你该如何提升自己的内在涵养,有哪些细节是大多数男人都不曾注意的?

 

外在是否已经是“板上钉钉”,该怎样做才能提升自己的外在颜值?

面对女生要如何聊天才会显得自己更有趣?

想要邀约女生又应该有哪些不同的操作?

如果你本身周围的女性资源就不丰富,没办法扩充自己的异性交友圈,又该怎样破解这一世界难题?

如果你是异地恋,亦或不是异地恋,又该怎样分别去维系你们之间的长期关系?

 
 
 
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