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冷爱支招:相处时如何给人好印象?

所属栏目:约会套路 发布人:Vita泡学课程 发布日期: 阅读:59

在上周写艳照威胁遭遇艳照威胁?这才是最有力的回击手段!的时候就说过,以后会多和你建立连接,我做的最快调整是每周六日或假期,会和你分享我写的情感干货文章。

爱情可以分两大阶段,第一阶段是【技能阶段】;这个阶段的侧重点在于生存价值与繁衍价值的交换;第二阶段是【艺术阶段】,这个阶段的侧重点在于双方人格的成长与完善。

大部分人一生都将处在第一阶段,而这一阶段里面,所有的择偶价值交换问题全部都是可以用技术解决的。

这些择偶技能是由一系列小的技能组成,都属于典型的综合性技能。

按照功能取向大致可以划分成三大类:相识、相知、相恋。从关系层面大致划分为脱单恋爱、婚姻、挽回,每个模块都有它的特点,同时又相辅相成。

接下来的每个周未/假期,我将致力与你分享这些技能。为了你可以更系统地掌握爱的能力,我会从脱单、恋爱、婚姻、挽回这四个模块,与你一一来分享。

在上周谈到了脱单的心态和线上社交拓展,今天来和你聊聊,线下社交圈的拓展。

通过“抓热点”,你可以用最少的时间成本快速结识足够多的新朋友。

参加的活动越多越好,如慈善活动、读书会、美食鉴赏、画展、义工组织等大型活动,或者参加兴趣爱好小组,如做巧克力、做陶艺手工类的活动。

通过“抱大腿”,你可以用最少的说服成本给予自己足够强力有效的社交认可。

“大腿”即社交活动的核心领导者,他们把你介绍给别人,相当于你获得了社交认可,别人会更容易接受你,你会更容易认识更多人。


在线下交际活动时,你要注意自己有没有以下的问题。

第一印象时犯的错误

① 距离过近或者过远

当我们去接近一个陌生人的时候,无论男生女生都一样,首先要保持一个安全的距离,不能够靠一个陌生人太近,否则对方会没有安全感。什么是一个合适的距离呢?你想象一下,大概是你伸出手,他也伸出手,两个人的手能碰到一起,就是一个安全距离。

② 走位不正确

跟别人说话时,不要正面去拦住他,通常来说,比较合理的走位是45°,就是你侧面对着他,这是比较舒服的方式。不然就变成你拦在对方面前,仿佛你堵了别人的路,这是一种很不合适的行为。

而从侧面来说,在左前方或右前方都是可以的。我个人比较喜欢站在别人的左前方,你比较喜欢站在别人的右前方也可以。但请注意,不要站在别人后面与他说话,这不仅显得很奇怪,而且会让人感觉很不舒服,没有安全感。所以,永远要从正面与人说话。

③ 肢体语言不稳定(如抖腿、翘兰花指、吃饭吧唧嘴等)

在你没有学会合理的肢体语言之前,你最好先消灭你的肢体语言。人在紧张的时候会有很多不稳定的肢体语言,如抖腿、乱动、手随便乱指,所以手要自然放好,让自己有一个稳定自然的肢体语言。

④ 无法保持基本清洁(如鼻毛长、发型乱、指甲长、口腔异味、衬衫汗渍等)

这些属于基本的卫生问题。但确实有些“女汉子”不太注意,所以列在这里,有问题的必须改进。

⑤ 缺乏基本口头表达能力(如口头禅、说话时有咂嘴吸气等各种谈话噪音)


没掌握较强的语言能力之前,戒除自己的口头禅,尤其必须戒掉脏话。

建议:这类问题是及格线问题,是否达标决定了你是否达到了一般人选伴侣的及格线。但是,这些问题虽说是最致命的,但也是最容易改善的。例如,关于语言和肢体等问题,你可以准备一支录音笔,把自己的谈话录下来反复听,也可以请朋友帮忙把自己的日常行为录下来反复看。关键是要有人提醒你,才能改掉这些最基本的坏习惯。必要时可以和朋友形成赌约,犯一次这样的错误就给朋友多少钱。

超越阶段类问题

无论是男生还是女生,在内心急切的时候,都会不自觉地提出超越现阶段关系的要求。

一个女生坐在火车上,如果一个男生过去问:“能不能帮我放一下行李?”这个女生肯定会想:“这人是不是精神不正常或者有什么不轨的意图?”但是,如果一个女生对一个男生说:“请帮我放一下行李可以吗?”这个男生肯定会帮助她,这就叫女生的特权,我们把它称之为求助。

由于女生拥有的这个“求助”特权,她可以让一个男生做很多事情。女生还有一个特点,即拥有“保护壳”,男生是可以被允许进入女生的“保护壳”内的。

能让女生主动说话的男生一般来说很不错,他也经受过无数次女生来跟他搭讪的经历,他也像女生一样有一个“保护壳”,所以你不能展现过多的需求感。

女生常犯的第一个问题就是需求感过强,这样会比较容易遭到“短择”。第二个问题就是说一些过于场面的话。

要在最短的时间里让对方感觉到你是一个真诚的、值得去了解的人。不要问任何问题,而是应该说“我叫××”,然后讲一个刚刚发生的情景,最好是与求助有关联的情景。注意千万不要问超越阶段的问题,不要做超越阶段的事。

女生在搭讪时,主动的上限是问一句:“你用微信吗?”根据对方的反应来判断后续该怎么做,就算不给你微信号,也不会感觉被打脸。

以下是超越阶段的问题。

① 急于触碰肢体,例如,初次约会时毛手毛脚、在公共场合不顾对方感受牵手、搂腰、亲吻等。

② 过快展开关于财务的话题,例如,年收入、家庭储蓄情况等。

③ 过度关心,例如,总问对方在做什么、跟谁在一起等。


④ 提出限制,例如,限制对方不应跟某人来往等。

⑤ 提出要求,例如,我不喜欢烟味,你必须为我戒烟;我将来不会和公婆一起住,等等。

建议:这一类问题的核心是没有理解两性关系的提升是分阶段的,这也是性子急的人常犯的错误。通常在开始的几次约会里,最好还是保守为上,显得比较认真和慎重。

3点提醒

如果你没有这些基本错误,再给你3点提醒:

① 入乡随俗

在什么环境就做什么事,例如,在职场就穿正装,打球就穿运动装,去夜店Party就穿得高调闪亮一些。如果弄混了,会非常不得体。

在什么时间做什么事。如果你在重要的场合或活动时频繁迟到,或者你的作息时间跟大部分人相反,往往也会给所处圈子内其他人的印象大打折扣。

② 重视口碑,考虑后果

在熟人圈子里社交,口碑是非常重要的。我把“口碑”称为“社交评价”,有时候也可以等同于“名声”。如果你能跟圈子里的绝大多数人相处融洽,这种方式会让你事半功倍;相反,如果你恶名累累,可能会令你寸步难行。

③ 兔子不吃窝边草

在同事中发展恋情,要慎之又慎。我个人不赞成办公室恋情,它会让你的工作和情感纠缠在一起,产生难以控制的风险。

社交时可能会出现的不适

在和他人交往或互动的过程中,如果你感到“不舒服”,通常是你的直觉在保护你,告诉你“此人不可交”。此处的“不舒服”更强调的是一种直觉,是一种你对他人的感觉,是类似第六感的一种东西。

然而,在扩大社交圈的过程中,我们更多感到的“不舒适”实际上是在克服自己的弱点或弱势,挑战自己的舒适区。

例如,当你在扩大社交圈的过程中,给自己规定一个带有行为数量的具体任务,如“我要在一年之内认识100个有效联系人”,这是一种会让大部分人觉得痛苦、不舒服的设定。

这种设定是让你成长,让你挑战并突破你的舒适区,这时候你肯定会有不舒适的感觉,而这种不舒适和前面的那种直觉是两回事。这种不舒适更多是针对你自己的。

所以,两者都不舒服,前者的不舒服强调的是跟某个特定的人在交往的过程中出现的直觉;后者的不舒服其实更多的是挑战自己的舒适区,是自己对自己下手。

这两者之间有着根本性的区别:前者是他人让你感到不舒服的直觉,此时要注意,这往往是你的本能在保护你;后者的不舒服主要是自己对自己产生的不舒适,这是要去克服的。

前者是直觉,是对他人的行为产生的反馈感受;后者是挑战,是对自己的行为产生的反馈感受。

同时,你要重新建立你的心态,把心态放缓,然后认真地制定社交计划和百里挑一计划。

一定要放松,只有放松了心态才能找到合适的人。人不应该在一开始把结识异性、尝试相处这种事情,想得多么沉重或者特别长远,学会让自己放松,以轻松的方式认识更多的人,更多地去尝试和他人相处。我建议,一定要把自己的计划量化并提高可执行性。

不管是线上还是线下,只要你主动去扩大自己的社交圈。通过这些活动,就会有各种各样的人通过各种各样的渠道,知道你的存在,慢慢与你建立联系,然后与你交往,那么认识你的人自然而然就越多,认识的异性也就越多。

身处地方的大小不是问题,而是要抓紧时间主动扩大自己的社交圈。

希望大家都可以通过自己的努力,找到自己喜欢的人。

约女生是一件需要技巧的事,很多男生好不容易将女生约出来,但是一次约会后,女生就不愿意再出来了。记住,一次约会后立刻再约是不行的,下面教大家第一次约会后的正确做法。

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